Осторожно, грустная запись.

Нет. Это действительно грустная запись.

Серьёзно.

Я пока что не видела, чтобы кто-нибудь открыто делился своим желанием "быть лучше всех". Может быть иногда это всё-таки происходит, но в духе того, что это скорее достоинство (особенно когда заменяют на "быть лучше себя самого" - типа с каждым днём становится всё лучше, самосовершенствование и т.д.).

А я вот не думаю, что это достоинство. Это болезнь. Или ловушка, по крайней мере лично я постоянно в неё попадаю.

Взять хотя бы прямо сейчас: я уже несколько дней в ужасном состоянии, потому что у меня полно идей, но мне вдруг стало страшно их воплощать - "вдруг это никому не нужно, вдруг у меня ничего не получится". Стандартная песня, сто тысяч раз её все слышали и знают по себе, только мне от этого не легче. Поэтому я прямо сейчас (да, прямо сейчас, прямо сегодня, я даже не хотела ничего писать, но все-таки пишу - потому что хочу поделиться правдой; уже надоело, что вокруг все делятся только своими взлётами - а как же падения?) - заедаю свою тревогу обильной едой, засматриваю её сериалами и кино (зря я посмотрела "Из Африки" (1985) - оказался крайне грустный фильм, от которого только ещё хуже), мало двигаюсь и мои идеи простаивают невоплощенными.

Конечно, я верю, что всё пройдет. Всё всегда проходит - это так. Но пока что эта фраза меня только раздражает.

Вчера я прогуливалась по лесу, села на лавочку и смотрела как люди проходят мимо. Когда я так смотрю на них, то у меня создается ощущение, что все вокруг, кроме меня, прекрасно справляются с жизнью: у них есть цели, заботы, мечты и - главное - ощущение смысла всего этого. А так же есть энергия, чтобы не сваливаться в болезни и депрессию, как это постоянно происходит со мной (я называю это "качелями"). У меня создается ощущение, что я единственная, кто на этой планете полностью - по всем фронтам - проваливает свою жизнь. Со стороны может казаться, что у меня всё хорошо. Но это не так. Я где-то на уровне бездомных по значимости. У меня, правда, есть крыша над головой и хорошая еда. Но в остальном... иногда мне даже кажется, что и бездомные лучше справляются с жизнью, чем я. А я... я хуже чем неудачница. Гораздо-гораздо хуже. Я - никто. Если я умру - кто придет на мои похороны? Будут два человека, которые, возможно (!) будут плакать обо мне - мама и муж. Я - никто.

Вот в таком я состоянии сейчас. Кстати, классно - эти строки почти никто не прочитает, может быть человека два-три (и один из них - моя мама, хаха). Это развязывает руки. Я могу писать любую ерунду - никто не узнает. Давай, Ксюша, продолжай, продолжай. Сейчас хочется, честно говоря, ругаться матом, писать всякую белиберду и вообще... я так устала стараться. Не хочу больше.

А про "становиться лучше с каждым днем" я скажу вот что. Обычно это открыто транслируется как благо. Но это полная чушь. Пошли бы все они куда подальше. Как меня достала уже эта позитивная психология про всякую мотивацию-шмативацию и как больше успеть сделать за день и достичь своих целей и получить за это миллион. Всё. Хватит. Меня это невероятно, просто адски, бесит.

1. Хотя нам и кажется, что мы можем контролировать себя - это не так. Внезапные болезни, потери, неожиданные эмоции - это всё мы и мы это не контролируем. Отсюда пункт два.

2. Вчера я была супер продуктивна, а сегодня - нет. И это происходит постоянно, потому что это просто жизнь. И если внутри установка, что "я должна с каждым днем становиться лучше" - то это полный провал.

3. А иногда бывает, что несмотря на болезни, усталость, горе и т.д. - ПЕРЕСИЛИВАЕШЬ себя (следуя советам этих чертовых мотиваторов, которые на своих видео и фотографиях вечно веселы и бодры, чтоб им подавиться) и делаешь дело. Но вдруг оказывается, что:

а) даже после победы я ничего не чувствую (у меня это было постоянно)
б) или оказывается, что несмотря на все усилия - мои результаты только хуже с каждым днем (такое бывает постоянно при переработке)
б) или я проигрываю всё равно, потому что другие люди не оценили моих стараний (как было на том конкурсе у меня).
А всё потому что:

4. Мы не можем контролировать мир и других людей. Поэтому, как бы я ни старалась - другие люди могут повести себя не так, как я ожидаю. Меня могут предасть, обмануть или даже просто не вложиться настолько же сильно, насколько вкладывалась я.

Честно говоря, прямо сейчас я не могу ответить на вопрос: зачем вообще вся эта суета под названием жизнь? Всё выглядит настолько бессмысленным. Каждый момент заканчивается и больше никогда не повторится. Всё, что бы ты ни делал и чего бы ни достиг - не сможешь унести с собой в могилу. Да, а ощущение смерти постоянно где-то поблизости. Всё может закончится в одночасье - бах! и нет тебя. И при этом мы зачем-то цепляемся-цепляемся... ну хорошо - Я ЦЕПЛЯЮСЬ. За всякую ерунду.

И ещё мне кажется, что я всю жизнь проживу вот так, как сейчас. В смысле ужасно. И ничего никогда не поменяется в лучшую сторону. Может быть всё будет только хуже. По крайней мере в кино "Из Африки" именно так и было. Ведь насколько сильная женщина! И, конечно, её предает муж, заражая сифилисом; её плантацию и заливает водой, и сжигает огнем; ей везде приходится пробиваться; в итоге ещё и единственный человек, который решился подставить ей свое плечо, погибает. Потрясающе.

Эта неделя проходит у меня ужасно тяжело. Я чувствую себя очень одинокой, покинутой, маленькой, заброшенной - такой, которая не справляется со всей этой жизненной махиной.

Не знаю: то ли у всех так и это нормально, то ли только у меня, но! У меня происходит много изменений в жизни, причём незаметно даже для меня самой! И когда очередное "изменение" прочно входит в жизнь, то начинает казаться, что так было всегда, хотя это не так. Мне интересно проследить путь: с чего всё началось, как видоизменялось, что крепко засело, а что в итоге вывалилось из рутины. Поэтому решила сделать из этого своеобразную традицию: регулярно (примерно раз в месяц) отмечать, какие изменения произошли за последнее время.

Начну как и в прошлый раз с самого интересного.

работа с эмоциями

А именно: чёткое прислушивание к ним.

"Что я чувствую?" - казалось бы простой вопрос, но сколько за ним кроется! На первых порах, для того, чтобы хоть как-то отвечать на него, я перевела с английского (очень вольно, опираясь скорее на внутреннее ощущение, чем на дословность) табличку с эмоциями:
(при нажатии картинка откроется в полном размере, в новой вкладке)


Затем стала работать над тем, чтобы не замуровывать себя в жётских рамках приличия, когда дело касается эмоций. Проживать эмоции ярко, но "экологично", то есть без вреда другим живым существам. Я могу:
— смеяться
— кричать (причем чаще от радости)
— плакать
— прыгать
— танцевать

Звучит просто, но для меня это путь проб и ошибок. Я ищу, ищу и ищу: как мне делать это? как проживать эти чёртовы эмоции?! (да, я часто злюсь на свои эмоции, хехе) Мне всего-то и нужно: просто чувствовать их и проживать. Больше ни-че-го! Ни от них, ни от кого-нибудь. Это моё личное дело, мой личный опыт.

Я пробую.

Часто я не знаю (!), что делать с эмоцией и тогда я прислушиваюсь к себе (как раз-таки ищу): что поможет трансформировать её во что-то?
На что она даёт мне энергию?
Потому что, по-моему, эмоции - это прорва энергии! Только обычно она тратиться впустую или идёт на саморазрушение, а нужно уметь перераспределять эту энергию в нужное русло, чтобы приумножить или хотя бы сохранить.

Последствия такой работы с эмоциями проявились почти сразу (я писала об этом в последнем посте: "Raw pain. But also raw, unfiltered happiness."). Они просто вырвались наружу как сумасшедшие и хотели снести всё на своём пути. Меня знатно колбасило.
Но постепенно я сумела справиться.
Сейчас снова всё достаточно ровно, продолжаю прислушиваться к себе и изучать свои возможности.

Дальше - больше.музыка

За июнь я ни разу не притронулась к музыкальным инструментам.
И я просто позволила этому быть.

За это время тишины я смогла вспомнить, что такое НАСЛАЖДЕНИЕ музыкой.
В контексте изучения собственных эмоций я вдруг особенно ярко осознала преимущество музыки перед другими искусствами. Она же целиком посвящена ЧУВСТВАМ! Поэтому я часто использую музыку как инструмент для проживания эмоций. Я включаю что-нибудь и подпеваю-жестикулирую-прыгаю-хожу-танцую-как-то ещё взаимодействую с телом. У меня уже был подобный опыт зимой ("Про границы") и теперь я использую этот приём постоянно. Это помогает, раскрепощает и наполняет энергией.

А в июле, как я писала, меня прорвало: я впервые с 11 мая 2017 года вернулась к флейте, поиграла на ней несколько раз. А затем стала много петь, аккомпанируя себе на фортепиано. Честно говоря, я всегда думала, что у меня нет голоса, но в последнее время я в радостном шоке: кажется, он всё-таки есть! По крайней мере я слышу, что что-то проклёвывается. Я даже выложила несколько коротких записей в инстаграм, потому что интересно посмотреть на прогресс со стороны.

писательство

Много пишу. Похоже, мне это действительно нравится! Писательство тянется за мной по жизни, как и йога.

Я обожаю писать от руки. Почти всё, что я выкладываю сюда сначала было написано от руки.

Сложно ли выкраивать на это время? Да! Но это нормально. Это как в главе "Укрась своего быка" и "Заведи роман" из книги "Большое волшебство": нехватка времени - распространённая иллюзия, но с этим можно легко справиться, задав себе другой вопрос: приносит ли мне это удовольствие?
Да! И даже больше: уже на этапе предвкушения, что скоро сяду записывать мысли - я наслаждаюсь. И этим всё сказано.

Меня часто терзают сомнения о том, что если бы я сразу писала в электронном виде, то успевала бы больше. Но с другой стороны я не уверена, что в электронном виде буду получать от процесса столько же кайфа.
Поэтому зачем?
Вдохновившись метафорами из "Большого волшебства" я даже подумала, что всё просто: моя Муза, которая поставляет мне идеи, такая же неторопливая и основательная как я сама. И ей просто комфортнее работать в чуть более медленном режиме, чем принято. Да и куда спешить? Зачем? Я согласна с Антонио Гауди, который говорил, что его заказчик "никуда не торопится" (имея в виду Бога).

Но я также заметила, что у идей бывают разные характеры: кто-то поспокойнее, а кто-то - спешит как угорелый. Моя цель в писательстве - вовремя ухватить идею за хвост. Поэтому, хотя я чаще пишу от руки (потому что обожаю это), в целом я миксую разные подходы, в зависимости от ситуации: использую заметки в телефоне, отсылаю себе письма по электронной почте, а иногда даже надиктовываю на диктофон!

медитация

В июне я прошла бесплатный вводный курс медитации у @georg_kovalev. Это было 10 очень интересных видео, в которых Георг рассказывал о преимуществах и возможностях техники Швас Прекша. Сейчас он, к сожалению, сократил вводный курс до трех видео, что, конечно, очень жаль. А вот тот формат вводного курса мне очень понравился. Моя практика трансформировалась и углубилась.

В июле я стала пользоваться приложением InsightTimer на телефоне. Это приложение, созданное для того, чтобы медитировать было удобнее. Например, в нем можно поставить не просто таймер, но и дополнительные звонки в процессе отсчёта времени - это помогает следить за ходом времени во время медитирования.
Отдельно есть Guided Meditation (да, приложение на английском) - медитации с сопровождением голоса, причём выбор огромный.
Дополнительные фишки: возможность взаимодействовать с целым сообществом медитирующих людей, возможность получать ачивки за регулярную практику (у меня уже две звёздочки за 20 дней), возможность записывать свои впечатления и мысли после медитации.

Моя основная практика медитации - утром. Это 10, 15 или 20 минут БЕЗ сопровождения голосом, по методике Швас Прекша. Количество времени зависит от моих возможностей (временных и физических) и моего желания.
Днем и вечером я медитирую по настроению.
Вечернюю медитацию я чаще всего использую для того, чтобы расслабиться, отпустить поток мыслей и подготовить тело ко сну. Для этого мне нравится использовать медитации с сопровождением: я просто ищу в приложении какую-нибудь с высоким рейтингом или наиболее популярную у других пользователей. Не заморачиваюсь, экспериментирую.

тело

Сон, утренняя зарядка и прогулки, йога - всё в силе. Мне нравится.

Больше всего радует сон. У меня такое ощущение, что это работает так же как переход от диеты к нормальному питанию.

В смысле, когда ты на диете, то тебе постоянно хочется есть и кажется, например, что мог бы есть каждый день по целому торту/пицце и всё равно не наелся бы. Но потом, когда возвращаешься к здоровому питанию, со временем всё-таки наедаешься и неистовый голод пропадает (но тут каждому понадобится разное время; у меня, например, несмотря на очень легкую стадию пищевого расстройства (то есть до таких мыслей, о которых я пишу, дело даже не доходило), на успокаивание организма ушло около двух лет).

Со сном, похоже, так же. Пока я не высыпалась и использовала будильник, - мне казалось, что я могу спать 12 часов в сутки и не высыпаться. Но вот я начала больше доверять организму и давать ему волю: ложись, когда хочется спать - вставай, когда хочешь проснуться. И я уже чувствую, что ресурсы у организма выправляются: мне уже не обязательно спать 8-10 часов, достаточно стандартных 7-8. Фантастика какая-то.

В чехле от флейты у меня висит надпись, приклеенная мною и придуманная мною же:

«Я разрешаю себе иметь свой путь, каким бы он ни был.»

И хотя с написания этой фразы прошло четыре года (она возникла после встречи с Денисом Буряковым на летней школе Беннета, я писала об этом - О Sale Marasino с любовью и Smooth sea never made a skillfull sailor), я смотрю на неё с улыбкой и понимаю, что по сути так и не знаю, что же у меня за путь и куда он меня ведёт. Возможно, ответ на этот вопрос занимает всю человеческую жизнь.

Нас с музыкой связывают и радость (мы начали расти вместе, и она за мной приглядывала), и печаль (все эти неудачи, поражения, провалы).
В какой-то момент мне стало казаться, что нас связывает только горе. И мы разошлись.

На вопрос из книги "Большое волшебство":
— Вы любите своё дело?
я раньше протянула бы:
— Н-н-н-ууу... Не знаю.
На вопрос:
— Как вы думаете, а ваше дело вас любит в ответ?
ответ был бы примерно таким же.

Промежуток времени с января по июнь 2018, похоже, стал затишьем перед настоящим п е р е о с м ы с л е н и е м:
переосмысление себя как музыканта;
переосмысление той роли, какую играла музыка в моей жизни;
переосмысление наших с ней взаимоотношений.

Если вкратце: я поняла, что музыка - это очень большая, огромная, часть моей жизни и меня самой. Она очень сильно повлияла на меня и сформировала.

Это не значит, что я "должна-должна" быть музыкантом. Нет. Я могу быть кем угодно, развлекаться как угодно. Опять же из "Большого волшебства":

«Есть у меня соседка, которая постоянно добавляет себе все новые татуировки. <...> Когда я спросила, как она может допустить, чтобы ее тело вот так метили несмываемой краской, Эйлин сказала: "Ой, ты не поняла! Это не навсегда. Это только на время."
Я смутилась и переспросила: "Хочешь сказать, что все твои татуировки временные?"
Эйлин улыбнулась: "Нет, Лиз. Татуировки у меня навсегда. Тело - вот что временно."»

В общем я могу "украшать себя" и быть кем угодно. Но вот парадокс: что бы я ни делала, внутри я всё равно остаюсь музыкантом.
Музыка настолько въелась в меня, что что бы я ни делала - у меня всё равно мышление музыканта. Музыка - это моя территория. По ней я сравниваю, по ней оцениваю, по ней понимаю этот мир.

Я даже не знаю как объяснить. То, что я музыкант настолько прочно во мне утвердилось, что это уже и не хорошо и не плохо. Так просто есть. У меня такой "функционал" и его не отключить так просто. Это как дополнительная рука или нога. Я МУЗЫКАНТ.

Как это проявляется?

Я слышу нотами. Буквально!
Я думаю аккордами, интервалами, гаммами. Так работает моя память, я так запоминаю, я так мыслю.
Я могу ощутить "владение инструментом" (это ещё сложнее объяснить, чем предыдущие пункты, но это просто так есть).

Попытка отключить свой "функционал" - один из темнейших периодов в моей жизни.

Всё-таки, как ни крути, я музыкант. И всё это время затишья нужно было только для того, чтобы понять эту простую истину. Как я уже писала - "наши судьбы переплетены". Интересно это осознавать и признавать. Интересно, куда теперь будет направлен мой путь.

Переосмысление - это та глава, перед которой я сейчас стою, затаив дыхание и очень волнуясь. О да, это невероятно интересная глава, и мне только предстоит пройти через нее.

Я до сих пор не могу сформулировать, что случилось на семинаре по йоге в 2016 и почему это так на меня повлияло. Это был очень грамотный и интересный семинар от @morly.yoga. У этого человека не только сильная личная практика, но так же и способность понятным языком передать свои знания ученикам. У меня остался конспект с того семинара, и я не вижу в нём ничего "трагического". Это обычные, понятные и полезные, заметки о боимеханике, анатомии и отстройке асан. Но на меня это повлияло так, как описывает Макс Фрай в "Вороне на мосту":

"Это было радостное и одновременно неприятное открытие,
схожие чувства может испытать бедняк, нашедший чужой кошелек, -
вмиг разбогател, но при этом обнаружил, что чьи-то карманные расходы втрое превосходят сумму, которую ему удалось скопить за всю долгую жизнь."

Я помню как на следующий день после семинара расплакалась на коврике для йоги. Я разложила его, но не смогла сделать практику, потому что чувствовала себя никчёмной, ничего не стоящей. Я очень критиковала себя, потому что поняла, что почти всё, что я делала до этого - было не верно и не эффективно. Моя "регулярная практика", которой я так гордилась - пустой звук, это и практикой-то назвать нельзя. Впервые я плакала из-за йоги, и этот опыт напрочь отшиб желание заниматься ей дальше. Внезапно йога для меня стала связана с драмой и душевной травмой, и я забросила практику.

Теперь я мыслю несколько по-фаталистски, вроде как: так и должно было быть, зачем-то этот опыт мне был нужен.
Так должно было случиться. И так и случилось. И всё.

В перспективе это дало мне некий положительный опыт: В перспективе это дало мне некий положительный опыт:

1. Я поняла, что йога действительно травмоопасна. Я видела в асанах "форму" - то, как они выглядят со стороны. Я торопилась достичь этой "формы", забывая о внутреннем содержании и игнорируя собственное тело. Возможно, при таком подходе я получила бы травму в какой-то момент. После семинара я узнала, что выполняю многие асаны не за счет силы мышц, а за счет не верного (и, следовательно, травмоопасного) положения тела. Мне понадобилось время, чтобы принять эту неприятную правду о себе. Но когда я её приняла - я стала на шаг ближе к настоящей йоге, а не красивым картинкам из инстаграма.

2. Я сняла розовые очки, перестала идеализировать йогу. До семинара она была для меня территорией постоянных "слоников и единорогов": мне нравилось ею заниматься, это была моя отдушина, в ней у меня никогда не происходило ничего плохого. И вдруг я узнала другую сторону. Это мне тоже было не просто принять.

3. Я осознала реальное положение дел и свою неуместную гордыню. Мне казалось, что "уж я-то знаю" и "уж я-то готова", потому что видите ли регулярно практикую уже полгода. ХА-ХА. "Ничего-то ты не знаешь, Джон Сноу".
На самом деле моя практика, и теперь я это понимаю, очень скромная и простая. И нечего там превозносить.
Тогда я пыталась выделиться, показать свою умность, а теперь молча наблюдаю со стороны.

На полгода я забросила активную йогу, но продолжала делать приятную растяжку перед сном, прямо в постели. Буквально 5-10 минут суставной разминки, потягушек. За основу брала, всё ещё сохранившиеся в голове, короткие комплексы Тары Стайлз.

Постепенно я стала переходить на пол, чтобы сделать несколько перекатов из кошки в собаку, постоять в Саламба Сарвангасане и Халасане. И в какой-то момент я почувствовала, что хочу по-настоящему вернуться в йогу. Я писала об этом здесь: "Про моё возвращение в йогу", 5 октября 2016.

Но внезапно всё пошло наперекосяк: смерть дедушки (впервые у меня умер кто-то близкий), предательство педагога на конкурсе, занятия в Scream School, экзамены в консерватории. Поэтому, честно говоря, конец 2016-начало 2017 - как в тумане. Не помню, что там было с йогой. Я просто пыталась выжить.

И только в марте 2017 года я точно вернулась к регулярной практике. Я постоянно экспериментировала и больше не воспринимала свою практику серьёзно. Так, баловство. Потому что осознала, как мало знаю о йоге.
Купила себе новый красивый коврик, пробовала то да сё: занималась то аштангой, то сама без всего, то по YouTube.
Купила PDF-книги "Let's Start Yoga" и "AbAsanas" (мне всегда больше нравился именно англоязычный подход к йоге - он для меня более вдохновляющий, умеют они всё это преподнести как "конфетку", и это радует глаз; у нас это только начинает развиваться, на мой взгляд).

Затем много чего происходило: я закончила консерваторию, пробовала анимацию, рисунок, сильно болела, забросила анимацию и рисунок, пошла к психологу. И с удивлением я заметила, что йога, несмотря на весь этот переполох, так и тянется за мной и гармонично вписывается в мою жизнь. Я впервые поняла, что йога действительно важна для меня. Не знаю, почему; не знаю, зачем. Так просто есть. (и совсем не по тем причинам, о которых я писала в "Про моё возвращение в йогу"; дело не в гибкости, не в образе, дело в чем-то другом).

И я подумала: why not? Почему бы не исполнить супер необычную мечту? А мечтала я как @findingmorgantyler пройти YTTC-200hours (базовый курс на учителя йоги). Мне казалось, что это что-то из разряда невыполнимых, заоблачных мечт, ведь моя практика такая слабенькая, и я такая слабенькая, и живу я в России... Но мне так хотелось хоть на чуть-чуть приблизиться к своей странной мечте! Я вбила в поиск "YTTC200 Москва", не особо надеясь на то, что найду что-нибудь, но на удивление... я нашла! И пошла. И прошла (почитать можно по тегу YTTC200).

Пока что мои планы, связанные с йогой такие:
1. Переварить полученную на YTTC200 информацию (уже в процессе).
2. На основе новых знаний выстроить свою регулярную практику (тоже уже в процессе).
3. Выпускать небольшие йога-комплексы для канала на YouTube (запланировано на осень)
4. Пройти курсы по:
- йогатерапия
- стиль виньяса-флоу
- психосоматика в йоге
- музыкотерапия
- медитация
(да, желаний у меня много! по мере возможностей хочу их воплощать)
5. Вести бесплатные занятия в парках Москвы (следующим летом).

И всё это просто потому, что хочу. И это что-то совершенно новое для меня. И это очень-очень здорово.

Продолжу рассказывать про свою историю в йоге.

Итак, примерно с 2013 года я стала выполнять некоторые физические упражнения из йоги. В то время я довольно серьёзно занималась в тренажёрном зале, "бодибилдингом". То есть становые тяги, приседания со штангой, круговые тренировки, сплиты - всё это мне знакомо не понаслышке. Я занималась этим так, как мне свойственно: с большой самоотдачей и перфекционизмом, не щадя себя. Йога же дарила мне нечто другое. 20 марта 2014 я описываю свой новый опыт так:

Меня никто не заставлял. Я ни к чему не стремилась особенному, вроде сброса лишних килограммов или наоборот набора мышц. Я делала это потому, что у меня была потребность именно в этих упражнениях, потому что приятно было чувствовать как в процессе тело распрямляется, освобождается, прямо как после хорошего массажа.

В конце 2014 года я узнала про Айенгара. Тогда это имя было, конечно, для меня абстрактным. Но сейчас я знаю, что это один из самых известных учителей йоги, который преподавал и практиковал йогу всю жизнь, до самой смерти (в возрасте 95 лет, в 2014 году). Он написал много простых и доступных книг о йоге, основал свой собственный стиль - айенгар-йогу. Во многом благодаря ему йога стала так популярна на Западе.

В 2014 я поняла одно: если хочешь научиться "настоящей йоге" - учись по книгам Айенгара. А мне с моими извечными демонами - перфекционизмом, стремлением быть лучше всех и делать всё правильно - позарез нужно было углубиться в йогу именно "по-настоящему". Поэтому я купила книгу под названием "Йога-Дипика" или "Прояснение йоги" и стала вникать.

Мне хотелось скорее начать практиковать "правильно", поэтому я с трудом пробралась через вступление, где рассказывается про философию йоги. При этом у меня возникло много разных эмоций от возмущения: "И при чём тут йога? Какие-то ямы и ниямы! (так называются нравственные законы в йоге - прим. от меня) Что за фигня?!" до робкой заинтересованности: "Ну да, интересные мысли, конечно" и удивлению: "Но где настоящая йога-то? Где АСАНЫ?".
Дело в том, что в то время я искренне верила, что асаны - это и есть вся суть йоги. Хотя на самом деле, как я писала в своих впечатлениях от YTTC200 - всё наоборот. Не йога - часть асан, но асаны - часть йоги.

В конце "Йога-Дипики" есть приложение, в котором по неделям расписано, какие асаны следует выполнять новичку, чтобы продвинуться в практике. Я стала их выполнять и таким образом изучила основные, простейшие асаны из положения стоя. К тому же я начала побольше следить за дыханием и отстройкой в асане, то есть чтобы всё тело было включено в работу, а мысли не блуждали неведомо где. Но несмотря на мои попытки следовать крайне подробным описаниям Айенгара, моя "отстройка" всё равно была никакой. Всё-таки "Йога-Дипику" нужно читать подготовленному уму, а я всё это видела впервые в жизни. Я честно пыталась разобраться, но это мне давалось с большим трудом.

В итоге, спустя два месяца регулярных занятий, я перестала практиковать по Айенгару и отложила книгу в дальний ящик (и достала только в этом году на курсе по йоге, хехе). "Йога-Дипика" оказалась мне не по зубам. Однако свою пользу она всё равно принесла: во-первых, я перестала бояться асан стоя и стала более активно включать их в практику; во-вторых, меня перестали пугать страшные йогические названия, потому что я их в таком количестве насмотрелась у Айенгара, что смирилась: "Окей, йоги просто любят такие странные и непонятные названия".

Я вернулась к своей обычной практике - 10-15 минут с Тарой Стайлз и 20-минутная шавасана.

Летом 2015 года я решила пройти курс "Школы идеального тела" #sekta. Это такая программа для похудения, рассчитанная на 9 или 12 недель (зависит от того, проходишь ли ты очно или заочно), в ходе которой обучают грамотному построению рациона, заботе о теле и тренировкам в домашних условиях. Я проходила немного нестандартный путь. Обычно туда стремятся, чтобы похудеть. А я вот пришла, чтобы стать здоровее, выносливее и разобраться со своими тараканами в голове. Я упоминала #секту, когда писала о своих отношениях с едой в записи "Про тело - ЕДА". С точки зрения йоги, именно благодаря #секте я решила заниматься йогой регулярно и осознанно, а не просто "10-минутные потягушки утром или перед сном".

Мне очень понравились оба преподавателя по йоге в #секте - Михаил Поморов и Михей - и оба они хорошо объясняют отстройку асан. Оказалось, например, что спина в собаке мордой вниз должна стремиться к прямой, а в позах стоя можно не просто "висеть на суставах", а, например, интенсивно отталкиваться ступнями от пола. И вот, простые с первого взгляда, позы вдруг становятся сложными! А главное - эффективными.

В какой-то момент я стала регулярно делать утреннюю практику с Михаилом Поморовым. Это закрытое видео на YouTube только для учеников школы #sekta, но я поделюсь с вами - Утренняя практика с Михаилом Поморовым (20 минут). Потому что, по-моему, видео офигенное: это полноценное занятие, но всего за двадцать минут. Помню, как пыхтела и потела, когда делала её в первый раз. Ведь в ней оказалась не только моя ненавистная (на тот момент) "собака мордой вниз", но ещё и она же, но на трёх (!) лапах! То есть с поднятой ногой. Как я ненавидела этот момент в видео, когда Михаил говорил её поднять... Но почему-то продолжала делать. И в целом, за исключением этих несчастных "собак", мне нравилось!

Официальной датой начала занятий йогой я считаю октябрь 2015 года.

Продолжение следует...

Сегодня просто помечтаю.

Я смотрю на то, что делает Fran Meneses:
регулярно выкладывает замечательные видео на YouTube, ведёт кучу разных рубрик у себя на Patreon'e (она - единственная, на кого я там подписана): подкасты, дополнительные видео для подписчиков, Lens (аналог сториз на Patreon'e); а ещё у неё свой онлайн магазинчик и недавно даже появилась своя студия!
Она развивается в сфере иллюстрации и становится только лучше и лучше.

Я смотрю на Brett Larkin:
у неё тоже канал на YouTube (я обожаю практиковать йогу по её видео), подкасты, сайт, отдельная платная платформа для обучения йоги, новостные и интересные рассылки на почту и даже свой собственный онлайн-курс на учителя йоги!
Она лихо справляется со всем этим!

А уж Boho Berry - это вообще уму непостижимо! Она сделала бизнес из того, что ей просто нравится (внимание!) красиво заполнять ежедневник!

В общем каждый находит себе что-то по душе, распоряжается этим как хочет и ещё и получает за это деньги. Создаётся ощущение (и наверное так и есть), что в этом мире реально возможно ВСЁ. Мне нравится аналогия, которую использует Brett Larkin:

"Your brand is like the teeniest Russian Doll within all the other Russian Dolls. It's the inner most layer of the onion."
"Ваш личный бренд похож на самую крохотную куклу внутри матрёшки. Это внутренний слой луковицы."

То есть главное найти то, что приносит удовольствие именно тебе (твой "внутренний слой луковицы", твоя сердцевина) и впоследствии построить вокруг этого свою гармоничную жизнь.

Сейчас я нахожусь в потрясающе удачной жизненной ситуации:
- почти не делаю того, что мне не нравится/не хочется;
- почти не общаюсь с неприятными людьми;
- мне почти не нужно никому ничего доказывать.
Я могу развиваться в любом направлении, в каком захочу.
И я очень, очень, ОЧЕНЬ благодарна за это.

Конечно, даже тут у меня есть страхи. Мне страшно, что:
- эта ситуация ненадолго и мне придётся пересиливать себя и снова делать в основном то, что мне не нравится
- что я какая-то мошенница и не достойна такой хорошей жизни (кажется, это очень популярная внутренняя установка у творческих людей)

Я вижу себя "создателем", по-английски - creator.
Я уже определённо точно знаю, что в ближайшие годы хочу придерживаться свободного расписания, самой распоряжаться своим временем.
Я хочу, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, но также, чтобы у этого было и финансовое будущее.

Я вижу:
свой канал на YouTube: про осознанность, дружбу с телом и радостную жизнь;
своё отдельное место для записи видео: светлую комнату-студию;
в ней стоит пианино;
я сочиняю музыку, песни;
в этой же комнате мои вещи для йоги: коврик, одежда, подушечки, пропсы;
я много пишу. Свои книги. Так, как я только мечтаю: мой опыт и мысли преобразовываются в истории на бумаге.

1. Заведомо нереалистичные планы (или по-другому: перфекционизм);
2. Игнорирование своего ритма жизни (установка "я не принимаю себя такой, какая я есть");
3. Незнание того, сколько времени в реальности уходит на то или иное дело (переоценивание собственных возможностей);
4. Упорное нежелание выстраивать приоритеты (или "хочу всё и сразу").

Примерно такой набор внутренних установок привёл меня к проблемам со здоровьем уже на второй (!) неделе учёбы, а до этого - во всех предыдущих моих деятельностях, в том числе, конечно, и в музыке - приводил меня к тому, что я называю "качелями":
когда сначала некоторое время трудишься-трудишься, а потом - хоп! - и сваливаешься с какой-то страшной и никак не прекращающейся болезнью, либо просто теряешь интерес к жизни и ничего не хочется;
и требуется время, чтобы восстановиться и снова "пойти в бой", но спустя ещё некоторое время - снова болезнь и депрессия.
Так же это напоминает мне стандартное диетическое поведение: "диета-зажор-диета-зажор" и так до бесконечности и кажется, что вырваться из этого дьявольского круга невозможно, потому что похудеть хочется, но кушать хочется тоже!

Когда-то я вообще не задумывалась о механике этих "качелей";
потом пришло время, и я осознала, что они есть, но что с ними делать - не понятно;
наконец, за последние пару лет я поняла, что один из рычагов влияния на "качели" - это то, что я постоянно работаю на износ и, соответственно, если этого не делать - то всё должно быть хорошо;
но сказать легко, а сделать - труднее, поэтому я только отчасти перестала себя насиловать, а отчасти всё равно продолжала работать на износ, потому что не понятно, а как ещё иначе работать?;
четыре месяца назад, анализируя свои страхи перед прохождением курса на учителя йоги я (при помощи психотерапии) поставила себе жёсткиq внутренний ограничитель "не навреди" (для меня это означало ни в коем случае не работать на износ и вовремя отдыхать);
и я думала, что с таким ограничителем теперь априори всё будет великолепно!

Каково же было моё удивление, когда я проанализировала своё поведение (когда вынужденно отлёживалась дома на второй неделе курса) и увидела по крайней мере ещё четыре "рычага", из-за которых я сваливаюсь в яму качелей! Оказалось, что моя привычка работать на износ - это только ЧАСТЬ того большого механизма (=паттерна поведения или сценария), который раз за разом приводил меня к выгоранию, потере энергии и нервным истерикам. И, возможно, те его части, которые я смогла отследить на этот раз - это тоже не всё.
Проблема "качелей" (так же как и диетического поведения) - это комплексный, сложный механизм, который требует времени и терпения для того, чтобы выявить все запускающие его винтики.
Другими словами выйти из замкнутого круга не просто (но возможно, конечно же!), потому что на пути встречается много незаметных глазу подводных камней и ты спотыкаешься, спотыкаешься... Но в конце концов вытаскиваешь какой-нибудь камень, застой уходит, и вода течёт свободнее.

В итоге я приняла некоторые решения, которые мне помогли и по крайней мере на протяжении курса по йоге я больше не сваливалась в яму "качелей".

Итак:Итак:

1. Отставить перфекционизм в сторону.

В начале курса у меня были наполеоновские планы. Мне хотелось сделать очень многое и очень качественно. В итоге я сопоставила в голове то, что я хотела сделать и то, что более менее реально сделать, и оставила только "программу минимум". Например:

Я хотела переписывать каждую лекцию начистовую и прорабатывать так материал. НЕ РЕАЛЬНО.
Вместо этого: в лучшем случае хотя бы перечитывать то, что успела записать во время лекции.
(В итоге не получилось даже этого, но всё закончилось замечательно всё равно)

Я хотела учить названия и отстройку асан по три штуки в день. НЕ РЕАЛЬНО.
Вместо этого: одну.
(В итоге получилось, что вообще этот план провалился, и я ничего не стала специально заучивать).

Я хотела оставить написание реферата на потом. НЕ РЕАЛЬНО.
Вместо этого: уделить ему время сразу.
(В итоге я изучила материалы по теме реферата полтора месяца! И всё закончилось хорошо.)

Я хотела создать комплекс на укрепление спины - то, с чем сама ещё не разобралась. НЕ РЕАЛЬНО.
Вместо этого: сделать разминочный комплекс, сделать то, что я сама всегда делаю.
(Так и получилось)

В общем вместо всех моих грандиозных планов:
мыслить проще, ближе, и спрашивать себя: что я могу сделать ПРЯМО СЕЙЧАС? Снижение планки требований к себе.
И, надо сказать, что даже после снижения - работы всё равно оказалось невпроворот, и я на собственном примере подтвердила высказывание "хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах".
Потому что это жизнь, и в ней происходит всякое. И часто совершенно незапланированно, но от этого не менее замечательно.

2. Вспомнить про свой настоящий ритм.

Я мало знаю о своём ритме. По крайней мере можно было бы знать о нём куда больше.
Но кое-что я знаю о себе наверняка: я медленная и скурпулёзная и мне нужны регулярные остановки и передышки.

И вот вместо того, чтобы строить планы, исходя из моего характера и особенностей, я зачем-то строила их, рассчитывая, что их будет выполнять человек стремительный, энергичный, человек-вихрь, которому не нужно будет ни минуты передышки!
Но я не такая! Как я могу выполнить такой план, рассчитанный на совсем другой тип человека?
Нужно учитывать именно СВОЮ натуру и при построении планов опираться только на неё, а не питать иллюзий, что я вдруг стану ни с того ни с сего другим человеком с другим характером.

3. Помнить об ограниченности времени.

Я была ограничена по времени. Курс длился не вечно, а всего лишь два месяца. Значит, мне нужно было "вместиться" именно в этот срок и успеть всё.
Отсюда следует, что придётся без зазрения совести выкидывать все лишние дела вон.
Всё то, что так хочется сделать, но что может подождать - пусть подождёт. После курса я смогу уделить этому должное время.

4. Приоритеты.

Пришлось понять, что я должна сделать обязательно, например, чтобы сдать экзамен; а что можно оставить как есть.
Это важно.
Всё лишнее (ещё раз) - вон!

Вот, собственно и всё.

Так же мне очень помогло видео "Как всё успевать? Простой алгоритм и секретная подсказка " Яны Лан, как и её два канала в целом (один про минимализм, другой - про психологию). Я думаю, что ещё напишу о ней отдельно во "вдохновении месяца".

Закончилось моё обучение в Российской Федерации йоги - YTTC200, как я это называю. В воскресенье, третьего июня, был последний экзамен, и я получила сертификат инструктора йоги.
На экзамене было очень волнительно и здорово: одна девушка испекла невероятно красивый торт (это он на фотографии в начале поста): с лотосом на верхушке и цифрой 108 - это и номер нашей группы, и довольно сакральное число в йоге. Мы все много фотографировались, в том числе я поделала парную йогу с девочкой, с которой больше всего подружилась (см. фотографии под катом).

Бывают разные курсы по йоге - попроще и посложнее. Мне повезло, и мой первый курс оказался из разряда "попроще". По крайней мере с точки зрения экзаменов, всего лишь три пункта:
1. провести занятие группе однокурсников на 15 минут
2. написать реферат на любую тему по йоге
3. сдать устный экзамен по билетам
При этом всё равно было очень сложно, и весь май я посветила подготовке к экзаменам и перевариванию новой информации. Но это всё оказалось очень-очень здорово! На следующий день после экзамена я занималась своей стандартной практикой асан и подумала: "Как же хорошо, что я могу заниматься йогой!" Меня переполняет приятная, спокойная радость.

YTTC200 в Российской Федерации Йоги - это по сути базовый курс, на котором дают основную информацию, просто "must-have" (или "must-know") в мире йоги. Лично я получила всю нужную информацию для того, чтобы ещё больше углубиться в практику. Причём за время курса перестаёшь считать йогой только асаны и понимаешь, что они - только часть большой и интересной системы. А йога - она везде, во всём. Она может проявляться как угодно: в мыслях, словах, действиях, в отношениях. Это всеобъятная наука, очень философская и духовная. Удивительно, насколько мудрыми были древние люди, которые увидели закономерность в духовном развитии человека и создали на её основе инструменты (и асаны - всего лишь один из них), целое учение, с помощью которого постепенно, от простого к сложному, от тела к уму и чувствам, меняется сознание.

Когда я пыталась сама изучать йогу, то порой в книгах видела то, чего нет (например, как у меня было с двумя очень похожими асанами: в них я обращала внимание на ноги и думала, что различие в них, а оказалось, что различие в руках) или пропускала мимо сознания именно то, что важно (например, как у меня было с "читта вритти ниродхах" (ещё немного об этом ниже), в своей книге Айенгар сразу пишет об этом, а я испугалась "страшных слов" и пропустила).
На курсе учителя мягко, но настойчиво направляли моё внимание в нужное русло и помогли понять на что действительно стоит его обращать. А также указали мне на мои заблуждения и помогли увидеть то, что было закрыто для меня из-за моих предубеждений. Я стала ещё чуточку "чище" от лишней, наносной информации.

Ну и ещё немного об открывшихся мне принципах йоги:

- забота о себе
- честность с собой и в отношениях
- распознавание своих чувств и мыслей
- и работа с ними
- изучение нового
- следование своей природе (=зову сердца)
- отдых (да-да!)
всё это также может быть йогой! Если подходить к этому осознанно, честно и с любовью.

Йогу можно (и нужно! если уже есть внутренняя готовность) гармонично вписывать в свою жизнь. То, чем я занимаюсь, о чём пишу здесь - это уже путь йоги. По крайней мере потому, что соответствует основному принципу йоги - "читта вритти ниродхах" или по-русски "остановка колебаний ума". И тем самым ведёт к постепенному освобождению ото всего ненужного и лишнего (именно освобождение! радостное и открытое! а не насильственное "избавление от чего-то" или "искоренение").

Пять фотографий с экзамена.
весь наш курс и преподаватели; я сижу внизу


кто-то уже сдал экзамен, кто-то ещё готовится


с Машей


Маша в Собаке мордой вниз, я наверху в Дханурасане


а здесь оказалось очень страшно и неустойчиво стоять наверху, но зато весело

Недавно в книге по йоге я прочитала замечательную фразу:

«Трудно соблюдать все эти правила [речь идёт о нравственных законах в йоге], не принуждая себя излишне. <...> Тем не менее, можно их культивировать в своей садхане [практике] в качестве духовного усилия.

Но не следует заставлять себя принимать то, что кажется неестественным. [!]

Когда ваш ум созреет, в принуждении не будет необходимости. [!]»

И я вдруг задумалась о своём пути в жизни: в музыке, йоге, отношениях. Я вдруг поняла, что наконец-то более здраво подхожу к своему жизненному опыту и стараюсь обходить стороной знакомые "грабли". Это преобразовалось в три взаимосвязанных принципа:

1. Терпение.

Я всю свою жизнь очень спешила стать "выше, сильнее, быстрее". Это то, что нам предлагает медиа и телевидение, это то, что мы видим в соц.сетях успешных людей и поэтому это то, к чему, кажется, правильно и нужно стремиться. Я много раз попадалась в эту ловушку до тех пор, пока меня не "стукнуло" особенно сильно: после семинара по йоге в 2016 году.

Тот неудачный семинар, о котором я до сих пор вспоминаю. Сам по себе он не был ни плох, ни хорош (сейчас я даже думаю, что он был замечательным и очень нужным). Но я просто была не готова принять то, о чём там говорилось. В итоге страх и неуверенность на некоторое время отсрочили моё продвижение в практике йоги.

Так я на собственном, очень неприятном по ощущению, опыте поняла, что спешка не приводит ни к чему хорошему.

Более того: гнаться за результатом - убивать себя. Иногда в прямом смысле. Как любил говорить мой старший брат:
"Лучше на 5 минут позже дома, чем на 5 минут раньше в морге".
Это правило работает не только при переходе через дорогу, но и везде в жизни.
Путь каждого человека происходит в индивидуальном темпе, каким бы медленным он ни казался тебе по сравнению с чужими. И когда следуешь СВОЕМУ темпу - это идёт только во благо.

2. Порядок изучения.

Несмотря на то, что существует множество способов "как надо" и "как правильно" - их скорее следует воспринимать только как подсказку на пути. А вот руководствоваться нужно прежде всего собственными ощущениями. Всему следует учиться, исходя из своих текущих потребностей.

Яркий пример: сэр Макс из Ехо. Он обучался магии не как принято (с освоения Очевидной Угуландской), а по мере возникновения трудностей. Грубо говоря, когда понадобилось перенести тяжёлый предмет - тогда он и учится фокусу с прятанием предмета в пригоршне. Не раньше и не позже.

Другой пример: отношение somewhat_rad из Instagram к наклонам вперёд. Считается, что это одна из базовых асан, которую нужно выполнять обязательно. Однако она долгое время не делала этого и считает, что это было одним из лучших решений в её ситуации: так она не забросила практику и не травмировала себя. Только спустя полтора года она почувствовала, что готова включить наклоны в регулярную практику. С тех пор, не раньше и не позже, у неё пошёл прогресс в освоении этой асаны. Она пишет об этом:

«But not pushing my body into a shape it wasn't ready for, and not pushing my mind and putting myself in danger of giving upon the whole endeavour was, with hindsight, absolutely the best thing I could do.»

«Не заставлять тело делать то, к чему оно не готово, не торопить разум и не ставить под угрозу все прошлые усилия без сомнения было лучшим, что я могла сделать.» (с) somewhat_rad

3. Готовность.

"Будет ученик - будет и учитель" можно перефразировать в "Когда будешь готов - появится и информация."

Если сразу пытаться изучать сложные материи - это будет пугать и останавливать.
То, что сейчас кажется естественным и нормальным - могло бы испугать и остановить меня несколько лет назад, как и случилось после того семинара по йоге.
Или, например, сказал бы кто мне пять лет назад, что моё любимое блюдо - овсянка, запаренная на воде - я не поверила бы и сказала бы "фу, гадость". Однако сейчас это именно так.
Сказал бы кто сэру Максу из Ехо в начале его пути, что он будет уходить в Хумгат и на Тёмную сторону - он в лучшем случае ничего не понял бы, а в худшем - от избытка воображения заволновался бы и перепугался.

В общем всё следует изучать по мере возможностей и собственного развития, постепенно. Как любил говорить мой любимый В.В. Медушевский (преподаватель по анализу музыки в консерватории, я писала о нем здесь и здесь):
"Не сразу поступает младенец в университет, но сначала ходит в ясельки. И прежде дифференциального счисления смиренно учится складывать один да один."

Хочу написать о том, как меня радуют изменения, которые со мной происходят.

Во многом это заслуга психотерапии, потому что сейчас я в процессе формирования нового мышления, о котором даже не думала до неё! Мне не хватало ни энергии, ни знаний, ни поддержки, чтобы действительно изменяться так, как я мечтаю. А теперь это постепенно приходит:
эра любви к своему делу, к жизни и к себе;
эра заботы о себе, честности с собой;
эра гибкости и пластичности;
эра принятия себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

В чём конкретно проявляются изменения? В некотором сдвиге моей парадигмы.
Проще говоря, некоторое изменение моей точки зрения и по поводу мира, и по поводу себя.

Оказывается, можно по-другому! Это одно из лучших открытий последних нескольких месяцев. Для меня это стали не просто слова, а повод к действию. Как будто ребёнок спрашивает у родителя разрешение получить что-то запретное и неожиданно, после многих попыток, получает положительный ответ:

— Правда что ли можно?
— Правда, Ксюша, МОЖНО.

Хорошо. Допустим, можно. Но оказалось, что я вообще-то не знаю, а как это - "по-другому"... Есть только внутреннее разрешение - делать не так, как привыкла, экспериментировать - и неизвестность впереди. Так у меня началась пора ИССЛЕДОВАНИЙ.

Со слов моего психолога: моё желание экспериментировать, пробовать, искать - это из детского возраста 6 месяцев - 1,5 года. Это возраст, когда ребёнок изучает мир, пробует всякие штуки на ощупь, пытается разобраться в этом (понять "как это работает"), исследует мир в примитивном смысле.
Может получиться так, что ребенка постоянно направляют и говорят, что делать; постепенно ребенок теряет связь с собой и с тем, что хочется ему самому; и в итоге он делает только то, что скажут.

Я экспериментирую, исследую и стала гораздо больше открыта к новому - к музыке, людям, фильмам и деятельности. Например, обычно я очень скептически отношусь к новым фильмам. Но в начале этого года получилось так, что я неожиданно для себя посмотрела шесть фильмов 2017 года (то есть те, которые только-только идут в кинотеатре). И это только маленький и простой пример моего большого и сложного внутреннего изменения

То, что я исследую - это, несомненно, "сдвиг парадигмы", но в нём есть нюансы.
Во-первых, он В ПРОЦЕССЕ, причём, возможно, в бесконечном. Потому что как иначе жить, если не постоянно исследуя и изучая?
Во-вторых, чтобы этот процесс, наконец, пошёл и я начала реально делать что-то новое, а не только размышлять, понадобились другие "сдвиги". Прежде всего: "угодить другим" и "работа (=занятость, не важно какая) превыше всего" отошли на второй план!
А на первый план вышла забота о себе. Чуть ли не впервые в моей жизни.

Забота о себе проявляется во многом. Для меня она пассивно началась, когда я пошла к психологу, а активно - когда я стала использовать предлагаемые психологом инструменты (особенно "как мне это сейчас?", о котором я писала).
Забота о себе включает в себя:
-осознавание своих потребностей (по Маслоу, например) и их "закрытие" (о чём пишет a_str)
-знание, чего я хочу, а чего не хочу
-охрана своих личных границ
-принятие чувств и эмоцией, даже негативных
-принятие своего тела таким, какое оно есть сейчас

И вот тут я недавно услышала нечто прекрасное:

«Когда я говорю о познании себя и о том, чтобы понять, что мы чувствуем - не важно хорошие вы или плохие. Считаете ли вы себя красавицей или тупицей. Абсолютно нет разницы, каким человеком вы себя считаете.Вы всё равно должны уметь отстоять свои потребности и свои чувства.
Это очень сильно освобождает.
Есть такой идеал, что "если бы у меня были какие-то потрясающие ценности или я бы был потрясающим человеком, тогда бы я защищал [себя, свои личные границы]. Нет. Вы должны уметь защищать свои границы прямо сейчас. Такими, какие вы есть.»

(с) Мирослава Мирошник, Вебинар "Психологические границы" (даю ссылку на ту часть, в которой есть эта цитата - вот она)